Sms skämt, roliga sms och roliga klipp.

Asså shiiit

2010-12-22T20:53:00.002+01:00

Spotify Premium GRATIS

2010-06-08T18:24:00.004+01:00

Deltag i en undersökning(webbformulär) och tipsa 6 vänner och du får Spotify Premium gratis.

Läs mer här

Jalla Jalla

2010-02-13T11:05:00.001+01:00

R.I.P Svullo

2010-02-09T22:08:00.001+01:00

Ung Casanova

2010-02-08T19:44:00.002+01:00

Gammal klassiker

2010-02-04T21:49:00.001+01:00

10 miljoner på banken och 28cm i byxorna

2008-10-10T21:54:00.004+01:00

En man kommer in på sin stamrestaurang och blir snabbt hänvisad till sitt vanliga bord. Han ser då en vacker sexig blondin 2 bord bort, som också är ensam. Han ber då kyparen skicka över husets dyraste champagne, men istället för att låta servitören öppna flaskan låter hon den vara och ger kyparen en lapp. Lappen lämnas till vår man och den lyder: "Om jag ska acceptera champagnen från dig förväntar jag mig att du har en Mercedes i garaget, 10 miljoner på banken och 18cm i byxorna." Mannen skickar då tillbaka en lapp med följande text: "Kära fröken! I mitt garage står en Ferrari F40, jag är god för 90 miljoner, men inte ens du är läcker nog för att jag ska kapa kuken 10cm! Så skicka tillbaka flaskan!"

Hjärnan i testiklarna ..?

2008-07-20T16:18:00.000+01:00

Jocke, 4år, studerar fascinerad sina testiklar där han sitter i badkaret. Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar: Mamma, är det där min hjärna? Inte än, min älskling, svarar hon. Inte än ...

En hönas avkomma

2008-05-31T09:24:00.003+01:00

En äldre man sitter på tåget. Efter en stund kliver det på en punkare med stor röd tuppkamm och sätter sig mitt emot mannen. Mannen stirrar länge och intensivt på punkaren som till slut får nog och säger: va fan glor du på? Mannen ser lite generad ut och svarar: du får ursäkta mig men när jag var ung satte jag på en höna, är du min son?

Het flört i hotellobbyn

2008-04-22T20:44:00.002+01:00

En kille står i hotellobbyn och väntar på att få checka in. Då ringer hans mobil och när han plockar fram den råkar han köra armbågen i bröstet på tjejen intill. Han vänder sig om och säger: har du lika mjukt hjärta som bröst vet jag att du förlåter mig. Tjejen svarar: har du lika hård kuk som armbåge finns jag i rum 827 ..

Invändig isolering till pappas hobbyrum

2008-04-14T17:28:00.002+01:00

Mamman har slut på ob och ber Per gå till butiken. - Använd inte fula ord. Säg snällt vad du ska ha säger hon. Per går men kommer inte hem. Mor ringer till butiken: Jo Per är här men vi förstår inte vad han ska ha. - Vad sa han då? - Jo han ber att få invändig isolering till pappas hobbyrum.

Trappa ner på otroheten!

2008-04-13T17:34:00.001+01:00

Mannen kommer hem och hittar hustrun som älskar med en DVÄRG. Du lovade ju sluta vara otrogen säger han! Ja säger hon. Jag håller på att trappa ner!

Tufft dilemma

2008-04-10T18:16:00.001+01:00

Hörde att du blev överfallen igår och att gärningsmannen gav dig 2 val.

Suga hans kuk eller att ge honom mobilen.

Verkar som att du har kvar mobilen ...

Oväntat besök

2008-04-09T11:12:00.002+01:00

Mannen kom hem efter en sen kväll ute och la sig i sängen för att ge frun en slickning frun fick en riktig orgasm, han gick sen till toaletten och hittar sin fru som säger kan du vara lite tyst för din mamma sover i våran säng i natt ...

Tipsa mig om bra sms kortisar!!

2008-04-05T23:25:00.002+01:00

Om någon kan bidra med bra sms kortisar, så är du välkommen att göra det genom att klistra in dem i en kommentar.
Tack på förhand!

6 obestridliga sanningar

2008-04-02T20:56:00.002+01:00

6 obestridliga sanningar:

1. Du kan inte nudda utsidan av alla dina tänder med tungan.

2. Alla lättlurade idioter har nu testat detta.

3. .. och upptäcker att sanning 1 inte stämmer .. samtidigt som de konstaterar att de är lättlurade idioter, eftersom de testade.

4. Du flinar lite idiotiskt för dig själv nu.

5. Snart skickar du detta vidare till en annan lättlurad idiot.

6. Du flinar fortfarande idiotiskt.

Biten i kuken av en huggorm!

2008-03-28T22:04:00.003+01:00

Två snubbar satt och delade ett flak öl i mörkret vid ett litet campingbord. Dom blev efter ett tag skapligt på arslet och den ene var tvungen att kissa. Han gick då bakom tältet för att uträtta sina behov. Efteråt glömde han dra upp gylfen å när han satte sig ner föll hela snorren över bordet. Kompisen såg det hela lite vagt i mörkret, grep tag i en flaska och ropade "PASS PÅ - en huggorm!", och slog till den allt han kunde! Hans kompis skrek ... "AJ FÖR FAAN! Slå den jäveln igen! Den bet mig i kuken!! .."

Gissa djuret!

2008-03-26T12:18:00.000+01:00

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt. Han sa: - Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur. Vadet antogs och man gjorde som han sagt och jägaren började känna på första skinnet. - Antiloop, skjuten med en 22a, sa han. Rätt svar, en öl och ett nytt skinn togs fram. - Tiger, skjuten med en 308a! Rätt igen, ny öl och ett nytt skinn fram. Så fortsatte kvällen. På morgonen vaknade han och upptäckte att han hade en rejäl blåtira. Han vände sig till sin fru: - Jag kan inte minnas att jag slogs igår. - Nej, blåtiran fick du av mig. Du la dig, stack ner handen i mina trosor, gned lite och sa: - Skunk, dödad med en yxa!

Tatuera en hundring på kuken!

2008-03-23T10:26:00.002+01:00

Varför tatuera en hundring på kuken? Svar: Skönt med pengar i handen, fint att se pengar växa samt att man kan stoppa till frugan en hundring då och då ..

GLAD PÅSK!

2008-03-20T18:29:00.002+01:00

Några får den liggande ..några får den stående.. några får den framifrån o andra bakifrån. Några får den hemma o andra på jobbet .. man alla blir lika glada när de får sin första påskhälsning! GLAD PÅSK!

Slå rätt siffror och få dig ett nummer

2008-03-16T20:46:00.000+01:00

Trycka bara den siffran som står innan alternativet för det du vill ha:
1. Kyssar
2. Hångel
3. Ligg
4. Oralsex
För hela setet tryck ( sen slår man in sitt mobilnummer så att personen ringer)

På lördag blir det tunga istället för korv o sås!

2008-03-13T19:37:00.002+01:00

Två blygdläppar pratade med varandra då den ena sa: - Gud var trött jag är på korv och sås varje dag! Då svarade den andre: - Sluta gnäll på lördag får vi tunga!

Kan man leva på kärlek?

2008-03-12T21:26:00.002+01:00

Frun var trött på att göra allt hushållsarbete där hemma, så hon och maken kom överens om att göra mat varannan dag. Dagen efter så var det mannens tur, när frun kommer hem så finner hon mannen naken i köket med ett glas vatten i handen och han säger då: - I kväll står det kärlek och källvatten på menyn. Och så blev det, dagen efter så kommer mannen hem, han ropar ivrigt: - Vad ska vi äta idag, min skatt? Varpå frun kommer fram, naken, dåligt sminkad och riktigt risigt hår och säger: - Rester från igår.

Två små löss i Kjell Lönnås mustasch ..

2008-03-11T20:52:00.002+01:00

Det var två löss som bodde i Kjell Lönnås mustasch. Det var väl i och för sig trevligt, men det var ett evigt sjungande, aldrig en lugn stund. En dag orkade dom inte längre, så dom ringde till arbetsförmedlingen för löss och frågade om ett nytt jobb. - Vi fick precis in ett nytt! Det finns två lediga platser på Lill-Babs mus. Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse, men rent och snyggt. - Vi tar det, jublade lössen. Efter några dagar ringde det dock på nytt hos arbetsförmedlingen. - Hej, det är vi igen, har du nåt annat jobb åt oss? - Va, trivdes ni hos Lill-Babs?, sa förmedlaren. - Jo, visst! Det var toppen, sa lössen. Men i lördags var det personalfest och nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen!

Farligt med sex under bilfärd.

2008-03-10T20:58:00.002+01:00

Ett par var ute och åkte bil sent en kväll när plötsligt tjejen känner att hon blir otroligt sugen på sex. Hon börjar famla efter killens dolme och börjar suga av honom. Det blir allt svårare för killen att hålla bilen kvar på vägen och slut är det kört och de kör i diket. Bilen slår runt. Tjejen klarar sig men killen ligger fastklämd. Den stackars tjejen får panik, hittar inte sina kläder utan får bara tag på killens ena sko. Med den som enda skydd för musen så springer hon bort mot en åker där hon såg en bonde som höll på och harvade. Hon säger flämtande att hennes kille sitter fast och undrar om bonden kan hjälpa till. Bonden tittar förundrat på skon och säger. - Njaa, det vette faan. Sitter han så långt inne så vet jag inte om jag kan göra något.

Ska du bli obducent, var uppmärksam ..

2008-03-09T19:40:00.002+01:00

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare, det är framförallt 2 saker ni måste lära er. För det första, inget får äckla er. Han stoppade in fingret i röven på den döde, och sög sen på fingret! Efter viss tvekan gjorde studenterna samma sak. Det andra ni VERKLIGEN behöver lära er är uppmärksamhet. Det var pekfingret i röven och långfingret jag sög på ..

Kolla upp banken du ska råna!

2008-03-07T20:08:00.002+01:00

Två irländska bankrånare bröt sig in i den nya banken en natt. De sprängde dörren till kassavalvet och steg in. Där fanns många små kassaskåp. De bröt upp ett, men i det fanns inga pengar; där stod bara en vaniljpudding. Hungriga som de var åt de upp den och gick lös på nästa kassaskåp. I det stod också en vaniljpudding. De åt upp den, och bröt upp nästa skåp. Och gissa vad som stod i det? Mycket riktigt, en vaniljpudding! När gryningen kom hade de öppnat 48 skåp, och delat på 48 vaniljpuddingar, men inte sett skymten av några pengar. Sura men rejält mätta lämnade de brottsplatsen. De lunkade iväg längs gatan, då den ene vände sig om och tittade på byggnaden i morgonljuset. På skylten stod: O´BRIANS SPERMABANK

Inte alltid lätt o veta vem som är far!

2008-03-06T21:23:00.002+01:00

En hora är hos läkaren och får reda på att hon är gravid. Läkaren frågar om hon vet vem fadern är. Horan svarar: - Men hallå eller, om du äter en burk bönor, vet du då vilken böna som orsakat brakskiten?

Svar på tal!!

2008-03-05T21:19:00.002+01:00

En herre kommer in i tobaksaffären på Östermalm, rökande på en fet ciggar. Expediten ber honom vänligen att släcka ciggaren utanför butiken. - Är inte detta en tobaksaffär? frågar herrn. - Jo. säger expediten, men jag säljer även kondomer och inte fan kommer kunderna in och knullar för det.

Blommor, musöppnare?

2008-03-04T18:56:00.003+01:00

En man kommer hem och har med sig en vacker bukett blommor, frun sedan många år svarar: jaha ja nu vill du väl att jag slänger mig på rygg och särar på benen? Mannen: Men, har du ingen vas???

Nödig = födde ett barn?

2008-03-03T19:56:00.003+01:00

Bellman och en kvinna går i parken. Efter ett tag blir hon nödig. Hon går in bland buskarna. Plötsligt hör Bellman hur hon ropar: - Herregud, jag har fött ett barn! - Men det är ju inte möjligt! - Jo, det har två armar och två ben. Bellman går och kollar. Så säger han: - Nej, du har bara skitit på en groda!

Värt att avstå whiskeyn för lite kul?

2008-03-02T20:20:00.003+01:00

Mannen sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in och säger: Slutar du inte dricka nu, så får du INGET på två veckor. Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min. En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whiskey. Då säger frun: Hörde du inte vad jag sa? Mannen svarar: Jovisst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40-årig fitta ..

Pappa har 2 snoppar ..

2008-03-01T22:52:00.003+01:00

Läxförhör. Fröken frågar pojkarna vilka organ man har 2st av. En av pojkarna svarar lungorna. En annan svarar njurarna. En tredje svarar snoppen. Inte har du väl 2 snoppar! säger fröken. Jo pappa har det. En liten som han pinkar med och en stor som han hjälper mamma att borsta tänderna med ..

Skavsår i underlivet av ett par gummistövlar

2008-02-29T21:20:00.003+01:00

Det var en dvärg som alltid fick skavsår i underlivet när det regnade. Hon gick tillslut till gynekologen. Gynekologen kunde inte se något fel, men bad henne komma tillbaka om det skulle uppstå igen. Dvärgen gick hem, men nästa gång det regnade så fick hon skavsår igen. Så hon gick tillbaka till gynekologen. Han kollade i hennes underliv och frågade om han fick använda skalpellen lite. Dväregen sa att det gick bra. Efter en stund frågade gynekologen hur det kändes. - Jo det känns bättre till vänster. - Okej, sa gynekologen och fortsatte. När han var klar bad han henne att hoppa ner. - Hur känns det nu? - Jo det känns jättebra till höger med. Vad har du gjort? - Jag skar av 10cm på dina gummistövlar.

Där var det ingen ull på det heliga

2008-02-28T21:23:00.003+01:00

Den norska pojken drog av tjejen trosan och såg att hon var rakad ...
Ikke noe ull utbrast han??? Flickan tittade på honom och sa: - Ska du knulla eller sticka???

Raggar blondin

2008-02-27T21:59:00.002+01:00

En raggare stannar där en blondin står. Hon stoppar in huvudet i bilen då kör raggarn upp rutan så blondinen sitter fast. Raggarn går ur bilen och sätter på blondinen. Efter säger han ja du vet vi raggare har våra knep. Ja det har vi bögar med.

Driftig svärson

2008-02-26T21:27:00.001+01:00

Börje sitter och kollar in teven och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dom med munnen. Plötsligt ropar frugan inifrån köket. Börje vrider automatiskt på huvudet mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans öra. Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan. Hon kan inte heller få ur den och just som dom håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på. Börje förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger: - Det är ju en baggis. Han stoppar två fingrar i Börjes näsborrar och säger:
- Håll för munnen och blås så hårt du kan. Börje blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat. Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum och frugan säger med ett leende på läpparna: - Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom? Börje svarar: - Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson.

Avslöjad pga kalla kulor

2008-02-25T20:51:00.003+01:00

Tre väninnor satt och skvallrade för varandra vid kaffe-repet när den ena sa: - Det är så lustigt för när jag har sugit av min man Stig så blir hans kulor iskalla. Konstigt, sa den andra, det blir Stures kulor också. Den tredje sa: - Fy vad ni är äckliga! Aldrig att min man skulle få stoppa sin apparat i min mun. De andra två sa: - Det är det bästa sättet att få behålla gubben sin. Efter en vecka träffades de igen och då hade den tredje en blåtira på ena ögat. Vad har hänt, frågade de två andra? det ska jag säga er, sa hon. Jag gjorde som ni sa och gick hem och sög av min man. Sen sa jag att det var konstigt att hans kulor var varma när Stigs och Stures var iskalla.....

Jobbigt läge på apoteket

2008-02-24T21:39:00.003+01:00

En döv kille kliver in på apoteket för att köpa kondomer och försöker med tecken att förklara sitt ärende. Apotekaren fattar ingenting. Tillslut slänger killen fram sin kuk tillsammans med en 50lapp på disken. Apotekaren ser sig omkring, drar fram sin kuk och stoppar 50lappen i fickan. Den döve blir högröd i ansiktet och gestikulerar våldsamt åt apotekaren som lugnt säger: Om du inte kan ta en förlust ska du inte heller slå vad!!

Hm, kanske inte så trång ..

2008-02-23T16:17:00.002+01:00

Berit och Sture ligger och hånglar. Plötsligt säger Berit: - Kör upp ett finger i mig. Sture gör som hon säger. Efter en stund säger Berit: - Kör upp två fingrar i mig. Det gör Sture gärna. Efter ännu en stund: - Stick upp hela handen! Sagt och gjort. Tillslut säger hon: - Stick upp båda händerna i mig! Sture gör som han blir tillsagd. - Klappa! ropar Berit. - Det går inte! svarar Sture. Berit ler stolt. - Trång fitta va?

Vålta en ren mot värk

2008-02-22T19:49:00.002+01:00

Det var lappgubben Kyrpi som skulle upp på fjället o räkna sina renar. När han kom upp till kåtan upptäckte han sin kollega lappgubben Sampo stå och våldsknulla en ren ... - vo gör du sampo? Frågade Kyrpi ... - Jo je va te doktorn igår o sa att je hade sån värk. Då sa doktorn att volta-ren .. Bruka hjälpa!

Svensken med två rövhål

2008-02-21T12:20:00.002+01:00

Det var en svensk och två norrmän som jobbade på en oljeplattform någonstans i nordsjön, dem gick varje kväll på puben och blev jättegoda vänner. Tyvärr förolyckades svensken och vid begravningen säger den ena norrbaggen till den andra: - Jag måste kolla om vår vän svensken har två rövhål. - Klart han inte har svarar den andra, varför skulle han ha det? - Jo för varje gång vi kom in till puben sa bartendern. - Here comes the swede with the two assholes.

Han bankade skiten ur ett spöke!

2008-02-20T19:43:00.001+01:00

En man ligger på sjukhus med magproblem när han plötsligt får diarré och skiter i sängen. Mannen får panik, viker ihop lakanet med bajset och slänger ut det från fönstret. Lakanet hamnar på en a-lagare som går förbi, a-lagaren brottas ett tag med detta och bajset rinner ut. Då kommer en annan man förbi som frågar vad han gör. - Fan, du kommer inte tro mig, men jag tror jag precis bankat skiten ur ett spöke!

En annan del av Köping

2008-02-19T18:32:00.001+01:00

Välkommen på casting den 25:e feb på Kungsgatan 11 kl 11.30 för uttagning av nya deltagare till nästa säsong av "En annan del av Köping" Lycka till, mvh TV4

Sugen på en 69a?

2008-02-18T22:52:00.003+01:00

En man tittade av en slump i en porrtidning och såg en bild på ett par i 69an. Han blev sugen att prova det med frun och hon var med på förslaget. Mannen som var mycket nöjd hade en tid hos tandläkaren dagen därpå. När han låg i stolen utbrast tandläkaren: Å, det var till att ligga i 69an igår? Varav mannen sa: Va, har jag fitthår mellan tänderna? Nej, sa tandläkaren, men du har skit i näsan.

Ska vi ha sex? Näe, huvudvärk ..

2008-01-29T12:28:00.000+01:00

Mannen kommer hem från en lång resa, vrålkåt. - Älskling! Ja vill älska. - Oh nej inte nu ja har sån huvudvärk. - Det är ok, säger han o försvinner in i badrummet. Strax kommer han ut med ett präktigt stånd o balanserar 2 Ipren på ollonet. - Älskling, vill du ha dem som sugtabletter eller stolpiller?

Pga flytt saknar jag uppkoppling ..

2008-01-24T12:29:00.000+01:00

.. vilket gör att det kommer bli lite sporadisk uppdatering, nån eller några veckor framöver. Men håll ut, eller varför inte kolla i arkivet :)

Bli smal av att guppa!

2008-01-17T21:49:00.000+01:00

- Mamma, varför guppade du upp och ner på pappas mage igår kväll?
- Jag är tvungen att göra så, annars blir pappas mage jättetjock, guppandet håller honom smal.
- Det kommer inte att fungera!
- Varför inte?
- Barnvakten blåser ju upp honom igen hela tiden.

Vad vill du bli när du blir stor?

2008-01-16T17:21:00.000+01:00

Syster Catherine frågar alla fjärde klassare i den Katolska skolan vad de vill bli när de växer upp? Lilla Sheila säger: "När jag blir stor vill jag bli en prostituerad!" Syster Catherine's ögon blir stora som golfbollar och hon ryter: "Vad i (h.......e) var det du sa?" "En prostituerad" upprepar Sheila. Syster Catherine suckar av lättnad och säger: "Jag tyckte du sa en protestant!".

Internationell diskussion om det manliga organet

2008-01-14T21:25:00.000+01:00

Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.
Svenskan: "I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den." Italienskan: "Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt." Då kom det en nunna och sa: "Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den."

Nunnor som blir tagna

2008-01-13T21:04:00.000+01:00

Två nunnor går genom en mörk gränd då två män hoppar fram och börjar våldta dem. Den första nunnan tittar upp mot himlen och säger: "Förlåt dem fader, ty de vet ej vad de gör." Den andra nunnan tittar upp och säger: "Den här gör det!"

Slapp springa, både bra och dåligt?

2008-01-12T19:29:00.000+01:00

Vet du vad det är för likhet mellan en fem barnsmamma och en person som inte missade bussen.??? Nääää? - Slapp springa!

Fredagsmys på egen hand!

2008-01-11T19:35:00.000+01:00

Imse vimse dildo klättra upp till musen, ner faller trosan, dildo halkar in, upp stiger trycket, kvinnan får orgasm, imse vimse dildo faller me ett plask!

Definitionen på oskuldsfullhet

2008-01-10T20:17:00.000+01:00

Vad är definitionen på oskuldsfullhet?
En nunna som arbetar på en kondomfabrik och tror att hon gör sovsäckar för möss.

Definition på misstänksamhet

2008-01-09T18:54:00.000+01:00

Vad är definitionen på misstänksamhet?
En nunna som gör armhävningar i ett gurkfält.

Storleken har betydelse

2008-01-08T19:33:00.000+01:00

Vi på O.B Fleur vill tacka dig för att du ställt upp med din penis som modell för en ny tampong som varken syns eller känns!

Always in my heart

2008-01-07T18:58:00.000+01:00

Another time, another place i will always remember your wonderful face even if we are far apart you will always be in my heart.

Fel på bilen?!?

2008-01-06T11:52:00.000+01:00

Har du blivit av med oljudet i din bil? - Javisst, skilsmässan blev klar förra torsdagen.

Sammanbiten som en kasperdocka

2008-01-04T20:45:00.000+01:00

Vet du varför kasperdockan ser så sammanbiten ut? - Det hade du oxå gjort med en näve i röven.

Tårtan full av fitt..

2008-01-03T18:32:00.001+01:00

En ögonläkare fyllde 40 och fick en tårta med 40 ögon på. Då flinade han stort och alla undrade varför? - Jo jag tänkte på Nisse han är snart 60, han är
gynekolog.

Frugan som kraschat bilen

2008-01-02T18:47:00.000+01:00

När frun kommer hem, så säger hon till sin man: - Jag har en god och en dålig nyhet! Vilken vill du höra först? Vi kan väl ta den goda, svarar mannen. Frun: Airbagen fungerade!

Farligt med skott på flöjten

2008-01-01T18:09:00.000+01:00

Börje är ute på jaktexpedition när han kliver över ett nedfallet trä och bränner av ett skott. Det träffar honom rakt i skrevet. Lite senare vaknar börje på sjukhuset och finner till sin lättnad att kirurgen har reparerat hans lilla kompis. När Börje klär sig för att gå hem, kommer kirurgen fram och räcker honom ett kort. Det här är min brors kort. Jag gör upp en tid så att du kan träffa honom. Börje är chockad. Men det står här att han är professionell flöjtist! Hur kan han hjälpa mig? Kirurgen ler. Han ska visa dej var du ska hålla fingrarna så att du inte pissar dej själv i ögat.

Gråa hår på musen?!?!

2007-12-31T12:38:00.000+01:00

De äkta paret var ute och rodde, hon hade inga trosor på sig. - Börjar du få gråa hår på musen älskling? - Gråa hår!!! Det är spindelväv din late fan...

Paradis utan svärmor?

2007-12-30T18:51:00.000+01:00

Farsan, vad hette Adams svärmor?? - Han hade ingen, han levde i Paradiset!!

Höjden av otur!

2007-12-29T18:26:00.000+01:00

Vad är höjden av otur?????? Jo, att vara glutenallergiker och knulla en tjej med bullfitta!

Konstigt lukt i bastun

2007-12-28T11:21:00.000+01:00

Fyra tjejer satt i en bastu, då sa den ena: - Fan vad det luktar kuk här! En annan utbrister: - Oj, Förlåt! Jag rapade!

Rika har längre snopp?!?!?

2007-12-27T21:32:00.000+01:00

De fattiga har kort snopp och de rika har lång förklarade pappan för sin son på nudiststranden. - Men titta pappa säger sonen. Mamma står och pratar med en man som bara blir rikare och rikare.....

Julen, värsta tiden för män!

2007-12-26T16:40:00.000+01:00

Vilken tid är den värsta för männen? Jo,julen! Då står staken på bordet, bollarna hänger i granen och pungen är tom!

Tomten tar fram sin lortiga lem

2007-12-25T14:19:00.000+01:00

Nu kommer julen till alla hem. Tomten tar fram sin lortiga lem. Skinnet drar han tillbaka o ber alla att smaka. De som ej tar när det går, inga klappar får.

En dam med små bröst ..

2007-12-24T20:16:00.000+01:00

En dam med små bröst hittade ingen bh som var liten nog. Hon blottade brösten för biträdet och sa: Har ni något för dessa? Biträdet: - Har du provat Clearasil?

Fartkamera i sovrummet ingen bra idé?!?!

2007-12-23T22:50:00.000+01:00

Om du någon gång skulle få för dig att sno en fartkamera från E22-an, låt bli att ställa den i sovrummet, den tar nämligen kort när det går för fort!!

Livat på biografen

2007-12-22T17:15:00.001+01:00

Två tjejer satt på en bio o tittade på porrfilm när en av dom viskade till den andra: Vad ska jag göra? Killen brevid håller på o runkar. Låt honom hålla på. Men han använder ju min hand ...

Baka en kaka till söndag eller varför inte ikväll :)

2007-12-21T13:20:00.000+01:00

Söndagsbanankaka:

Ingredienser:
2st leende ögon
2st välformade ben
2st fasta mjölkbehållare
1st form med pälskant
1st banan
lite äggvita

Tillagning:
1. Se djupt i de leende ögonen
2. Bred ut de välformade benen åt sidan
3. Knåda mjölkbehållaren försiktigt
4. Stoppa in bananen i formen och för den försiktigt fram och tillbaka
5. Dekorera med äggvita
6. Kakan är färdig när bananen mjuknat
7. Baktid vid 40grader cirka 30minuter. Kom ihåg att rengöra verktygen noga efteråt, eftersom de förhoppningsvis snart skall användas igen.

Ps. Om kakan börjar svälla, stick fortast möjligt från byn.

Leva livet baklänges vore nåt ..

2007-12-20T21:45:00.000+01:00

Vad tror du om att leva livet baklänges? Man skulle starta med att dö och få de överstökat. Sen vaknar man upp på ett ålderdomshem och får de bättre och bättre för var dag. Man blir så småningom för pigg för att vara där och får sin pension. På sin första arbetsdag får man en guldklocka. Sen arbetar man i 40år tills man är ung nog att dra sig tillbaka från arbetsmarknaden. Man dricker och festar och förbereder sig på att ta de lugnt. Sen är man i grundskolan, blir ett barn, leker, har inga förpliktelser tills man blir en baby ... De sista 9 månaderna tillbringar man flytande runt i ett fint lyckorus. Där finns centralvärme, roomservice mm. Å till sist försvinner man från denna värld i en enda stor orgasm ..

Det var en gång en ung blondin från Stockholm

2007-12-19T19:47:00.001+01:00

En ung blondin från Stockholm var desperat o skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi o sa att han skulle till Amerika o att han kunde smuggla med henne på båten. Hon följde med sjömannen o smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne o sen älskade de passionerat till gryningen. 3 veckor senare upptäcktes hon av kaptenen. Va gör du här frågade han? "Jag får bra mat o resa till Amerika mot att en sjöman får knulla mig". Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan.

Tomten gillar fitt ..

2007-12-18T19:38:00.000+01:00

Du gillar bilar du, sånt vet vi, sa tomten å la fingret på pojkens nästipp. Och du gillar fitta du, sa pojken. För det luktar det av fingret ditt....

Snön ligger vit på taken ..?!?!

2007-12-17T20:59:00.000+01:00

Snön ligger vit på taken.. Tomten knullar en nisse i baken.. Tomtemor vid spisen står ... Hör när det för tomten går.. tomtemor blir kåt o glad.. men hittar bara en ask choklad.. upp med bit för bit i musen.. Tänka sig det gjorde susen.. musen är nu full o kletig.. Tomtens balle slak o smetig.. nissen ställer sig på tå.. för att kunna musen nå.. Tomtemor vill suga kuken... Tomten torkar sig på duken.. nissen knullar som en tok.. Frustar som ett gammalt lok.. Tomtemor hon gnyr och kvider.. Nissen ut ur henne glider.. Nissen är nu glad o nöjd.. Det här med jul det är en fröjd...

God jul

2007-12-16T18:09:00.000+01:00

Jultomtens kuk är hård, kulorna gnistra och glimma. Alla älskar i enslig gård, o ger oralt i en timma. Sperman lyser vit på magen, endast lucia rider staken. I snön ligger tomten naken, med snö han kyler röda staken. Nissarna de hoppar å kvider ... Ty tomtens kuk i röven svider! God jul!

Det lackar mot jul

2007-12-15T22:07:00.000+01:00

Nu går vi mot jul & i tomtarnas stuga har man kul. Mor sitter på far & rider medan nissarna hoppar runt & kvider. När säcken ska tömmas av far går mor ner på knä så rar. Tomtefar avslutar med ett högjutt gnägg & vips hade också mor ett vitt skägg.

Dra ner så drar jag

2007-12-14T23:12:00.000+01:00

Tjejen till killen: Har du hört den om snoppen? Nää!. - Dra ner gylfen så ska jag dra den då.

Elakt om män

2007-12-13T22:47:00.001+01:00

Vet du varför så många killar döper sin penis? De vill inte att en främling ska fatta 80% av deras beslut.

Ska vi hem och dammsuga?

2007-12-12T20:03:00.001+01:00

Killen till tjejen: Hänger du med hem och dammsuger? Hon: - Dammsuger??
Vad menar du?? Han: - Jo du suger jag tömmer påsen.

Grannen som blev kvitt

2007-12-11T20:21:00.000+01:00

Två grannar står och pratar vid staketet då den ene säger, om jag går in till dig o sätter på din fru, blir vi släkt då? Den andre funderar ett tag, Nej vi blir kvitt.

Rödluvan är pilsk

2007-12-09T12:34:00.001+01:00

Rödluvan gick genom skogen när hon mötte en varg som sa: Nu äter jag upp dig! Rödluvan svarade: - Mat, mat, mat, är det ingen som vill ha fitta nu för tiden ...?

Tidigt Gott Nytt År!

2007-12-08T19:32:00.000+01:00

Gott nytt år! Jag vet att det är tidigt, men jag har många vänner som är vanliga och tråkiga, så jag börjar med de som är SEXIGA, FRÄCKA, HÄRLIGA, STILIGA, LÄCKRA och HETA :) Men ... lägg märke till, jag fick den före dig ;)

Hästskit mot nariga läppar

2007-12-07T23:31:00.000+01:00

Det var en cowboy som kom ridande. Han stannade utanför salonen. Efter att han stigit av hästen lyfte han på svansen och pussade den i arslet. Detta såg bartendern, och frågade varför han gjorde så? Mannen svarade att han hade nariga läppar. Hjälper det mot det frågade bartendern? Nej, men man slickar sig faan inte om mun efter det.

Hungrig? Eller kanske bara kåt!

2007-12-06T19:41:00.000+01:00

Centret för sexuell njutning ligger nära delar av hjärnan som har med hungern att göra, så nästa gång du är hungrig, prova knulla i stället! Du kanske bara är KÅT.

Flatlus stor som en sköldpadda

2007-12-05T18:17:00.000+01:00

Finnen skrävlade i baren över sin stora kuk. Upp till bevis säger bartendern. Finnen öppnar gylfen å tar fram en sköldpadda. Perkele jag har fått flatlöss.

Stående sak i sovrummet

2007-12-04T20:16:00.001+01:00

Varför står den här eländiga vasen i sovrummet? Frågade Jansson sin fru.
Varför, om jag får fråga, skulle vi inte kunna ha åtminstone en sak som står i sovrummet.

Man skulle vara dammsugare

2007-12-03T17:54:00.001+01:00

En uppgiven man sa: Man skulle varit dammsugare: För då hade man blivit tagen på slangen, fått påsen tömd och man hade blivit utlånad till grannkärringen.

Sex för första gången

2007-12-02T10:16:00.001+01:00

- Jag har haft sex för första gången, säger sonen.
- Grattis säger pappan, och hämtar två öl. Har du några frågor?
- Ja, säger sonen! Hur länge har man ont i röven?

Storken kommer

2007-11-30T18:23:00.003+01:00

Pappan till sonen: - Snart kommer storken med ett litet syskon till dig. Sonen: - Jäkla pucko! Hela stan är full av brudar, och du sätter på en stork!

Storken kommer

2007-11-30T18:23:00.001+01:00

Pappan till sonen: - Snart kommer storken med ett litet syskon till dig. Sonen: - Jäkla pucko! Hela stan är full av brudar, och du sätter på en stork!

Sexigt handarbete

2007-11-29T18:02:00.001+01:00

Ditt sexliv har beviljats ekonomiskt stöd från kommunens kulturbudget då
det kan betraktas som handarbete.

Knulltest

2007-11-28T17:57:00.001+01:00

2 penisar var på väg till ett knulltest. Den ena var styv o stel av spänning. Den andra avslappnad och lugn för den hade redan varit på muntligt förhör.

Ta rätt hål om det ska bli barn

2007-11-27T19:28:00.000+01:00

Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett problem, nämligen att (...)ytheotherol, tack, säger mannen. - Ursäkta, vad sa ni? frågade expediten - Trytheotherol, som det står på receptet här. - Får jag se på receptet, säger expediten. - Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole.

if a gay touches your boobs

2007-11-26T17:50:00.000+01:00

Mum says: Didnt i tell you if a gay touches your boobs say DON´T if he touches your pussy say STOP. Girl: But mom he touched both so i said DON´T
STOP.

Japanskt ordspråk

2007-11-25T10:58:00.001+01:00

Japanskt ordspråk £##(/¤""##!!¤¤##££""" uttalas: Yakamato kumatso kamito sumatsuki. På svenska: Om du har ett paraply i röven, fäll inte upp det.

Bättre råg i ryggen, än ..

2007-11-24T22:19:00.001+01:00

Bättre råg i ryggen, än säd i brallan!!!!

Skillnaden mellan bitch och hora

2007-11-23T16:25:00.001+01:00

Vad är det för skillnad mellan en hora och en bitch? En hora har sex med alla, medan en bitch har sex med alla utom dig!